下得樓來，才發現昨晚下過大雨。原來夏季的雨也有溫柔的時候，昨日空氣中的燥熱，此時已被清爽取代，朦朧又潮濕的空氣中，暗香襲來。

花壇裡昨日開的甚豔的玫瑰花，昨夜被雨澆打，朵朵花兒彷彿承受不了雨的重，好似那嬌羞的少女般低垂頷首。旁邊的兩盆太陽花，因為下雨也嬌羞的合攏著花瓣，彷彿在等待著陽光的撫愛才肯綻放。倒是那上週才種的幾株茉莉花，在青青的葉片間開放著星星點點的純白，散發著優雅的清香，茉莉也無愧是炎熱的夏日之花了。

院落牆壁上是母親多年前種下的爬山虎，它們的葉子在牆壁上生機勃勃的不斷地肆意擴張著，已爬到二樓高了，是乎想藉著牆壁爬上屋頂去看看外面不一樣的風景。

最靈動的莫過於風兒了，溫柔的一陣清風佛面而來。風一吹一個婉轉，牆壁上爬山虎的葉子瑟瑟作響，剔透的水珠如煙是霧的飄忽下來，點點兒落在了花上，地上，我的身上。我張開雙手欣喜的迎接它們，如果它們是有形的，甚至想擁抱它們。

我慵懶的坐於搖椅上，看著它們，即使不出聲，即使只是一個人，一樣可以感受到無邊的幸福。突然想起有那麼一句話：“我心似秋月，碧潭清皎潔，無物堪比論，叫我如何說？”在大自然賦予的這樣美好景象裡，拋開一切的哀怨情愁，拋開一切的世俗浮華。讓自己擁有一份寧靜的心境，平平淡淡，踏踏實實，淡定從容－－

此時樓上傳來了嬉鬧的聲音，是家人起床了，該準備早餐了。緩緩起身再次深吸一口帶著花香的空氣，踱步上樓，要把內心滿滿的幸福傳達給身邊至親至愛的每一個人。

人生是條單行線，是一條只能前行無法倒退或是逆向行駛的路徑。人生是無法重裝的系統，是無法重啟的程序，是無法修改的指令，更是無法刪除的記憶。在我們短暫的人生中，可能會遇到風花雪月，也可能會遇到肉食海產風霜嚴寒，可能會看到春江花月，也可能會看到寸草不生……所有的這一切都是我們人生的痕跡，是我們無法替換的惟一。

我們選擇不了生命，但我們可以選擇走過生命的方式，做人要幾分淡泊，清風細雨，同樣有韻致，有詩意；做事要幾分從容，俯仰之間，依然灑脫，依然隨意。不刻意，不虛偽，沒有萬卷詩書的熏陶，我們有的是簡單歲月的樸素；沒有歷練滄桑後的成熟，我們有的是寵辱不驚的坦然。擁有太陽，輝煌就是你的幸福，何必苛責陽光的刺眼；擁有月亮，皎潔就是你的幸福，何必苛責月光的清涼；幸福是一種智慧，用珍惜和寬容的心去對待她，心中就會蕩漾著幸福的春光……
　　
悠悠歲月，茫茫塵世。人生苦短，幾十年匆匆歲月，人生要過“萬重山”，更需要心淡如菊地簡約前行。因為，人生的歲月，逝去的就永遠也無法再回頭。在人生旅途上，生活給了我們酸甜苦辣，每一種心情都需要我們用心去讀懂，去感受，去品味夏季幾招識別凍肉的好壞。因此，我們要心淡如菊，珍惜人生、熱愛生活，珍愛生命，活在當下，珍惜眼前，感知生命的真諦，從容地生活，淡定地工作，淡然的做人。

當我們行進在擁擠不堪的單行線上時，要心淡如菊，“卸載”背上“名利、地位、情慾、人情”諸多重負，簡約而行，保持一顆輕鬆的心，讓生命之舟滿載著歌聲、笑聲和陽光，去享受生命旅程的樂趣……

湘南的夏夜既無味又很漫長。悶熱像一口大鍋，罩在大地上，代替著藍天明月。伯父、德爺、石叔都走出了房屋透氣。空氣在太陽落山之後凝滯，飄浮的土腥味仍然沒有散去。房前的石板、沙和土、露天的木凳子仍然滾燙著，延續著白天的狂熱。德爺或者奶奶收拾好家務，走出來，在屋簷下使勁的扇幾把，將石板上的草葉浮塵盪走，然後搬出小凳子，對著面前的空曠的夜坐下來，一邊往胸襟裡扇風，一點打招呼拉家常。扇是蒲扇。蒲扇樹如棕櫚樹，有闊大的葉子。棕櫚樹的葉柄長到手掌大之後，開始分岔，一支一支，如箭散開。蒲扇樹的葉柄一直擴張，長到鍋蓋大也不分岔。村人用鐮刀剁下來，掛在簷角風乾之後，在葉緣裹上一圈布邊，就成了蒲扇。在湘南，這是鄉下人家裡少不了的家甚。每戶人家都會備上兩三把。搧涼用它，早上升爐火，也一樣缺不了它。它無處不在，只要進門坐下來，眼睛打量一番，在煤灶邊，或者在桌上，就能看到。而夏季的夜裡，頑皮的孩子在家門前的空地裡跑上幾圈之後，就會氣喘吁籲的跑回來，好說歹說向長輩要了扇子，然後又跑出去，一邊跑一邊興高采烈的喊著，追著，去撲那飛得忽高忽低的螢火蟲。

這個時候，我卻仍然在想那蒲扇樹。

我們村里的蒲扇樹只種在地角，而且，它也沒有棕櫚樹那樣筆直挺拔的身子。它矮矮的，長到膝頭高，就已經被人們劈去了好幾層葉子。它的葉尖收緊、萎縮、鬱結，最後形成一根黑色的刺，很鋒利的在風裡上下搖晃。我記得它的原因，非常深刻。因為告訴我的那個人，已經像飄走的螢火蟲一樣，離開了這個世界。她是位年輕的姑娘，有健壯的身子，有很寵愛她的兄弟姐妹，生活正在像春天一樣展開，她卻沒有熬過自己的心智，選擇了最快的也是代價最大的方法，將自己交給了黑暗的未來。我為她哭泣，她曾經給了我類似螢火蟲樣的光芒，我還沒有認識事物，還沒有看清楚生活，還沒有品嚐到酸甜苦辣，還沒有給她任何的報告，她就舍下了整個世界。我由懷念，到恨，到無可奈何。至今，我還在空氣中飄浮，還沒有一點亮光奉獻給這個世界，但生命在無可救藥的頹敗。我知道自己在墮落，意識很清醒，因此常常淚流滿面，在心底里嘶喊哭泣，目的是不讓你看著我，有一絲的慌張和不安。

你是無辜的，一如我當年追逐的螢火蟲。

那時候，一個村莊的孩子都在手舞足蹈，淌過淺淺的草坪，又追向蜿蜒的青草路。我們向空中撲著，有夥伴的蜷起的手掌裡，已握住了一粒閃閃發光的螢火蟲。大哥哥也會湊熱鬧，拿出事先編好的燈籠在我們面前炫耀，讓我們討好他。燈籠是用高粱桿皮編的，一格一格，兩個火柴盒大，小巧玲瓏。把螢火蟲放進去之後，可以從縫隙裡觀賞到螢火蟲淡綠色的亮光。這時候，父親像一個學究，在一旁很抒情的對我們說車胤囊螢夜讀匡衡鑿壁偷光王祥臥冰求鯉。只是，我們飛快的跑過父親的身邊，不願意去聽這些費解的典故。我們要的是快樂，不是說教，然而，我們隨時隨地都會遇上挫折。

我十八歲那年，我瘋狂的愛上了一個山地姑娘。她有著這山地完全不可能給予她的容貌，有白雲一樣的風姿。我母親說的，像優雅的深紫色的蝴蝶。她端莊得令整個山地都屏住呼吸，令一個鎮的男孩子為她傾倒。德爺說我是螢火蟲，只能為她增添美麗，注定沒有結果。愛情像個推進器，只一味的將人往想像的方向推進，然後墜入深淵，沒有結果。我沒有恨她，只是為自己的熱情受到冷落而在某些時候感到憤憤不平。當我失望，孤單的離開家鄉的時候，德爺卻在一個午後，很無奈的將頭耷拉在胸前，跟自己的心做了永久的告別，像一粒螢火蟲一樣離開了夏天。我一個人瞑想，或者獨自面對黑暗的明天的時候，我就在想，他什麼時候飛回來，給我說說歷史裡的薛仁貴，或者傳遞回另外一個世界的神秘，讓我們少一點無知，將人間的溫暖傳遞過去，哪怕只有螢火蟲那麼一般大，但那時我們的迫切心願，我們一生，也只是為了參破那一點玄機。關於生，關於死，關於愛。

逝去的親人會永遠在我左右跟隨，遠走的姑娘不會回來，偶爾想起的時候，我也不會祝她幸福。我只想看到她現在的生活，看她走自己的路。每個人都有自己的前途和歸途，我們都堅持自己的追求，幸福的時候笑，悲傷的時候哭。我們越來越長大，長大到回不去，才知道，我們離從前是多麼的近，閉上眼睛，我們就可以看見黑夜裡飛舞的螢火蟲，看到在追逐興奮的自己。人生一點也不漫長，邁出一步，我就發現了死亡。我開始珍惜，並且反复的告訴自己，哪怕自己很微小脆弱，也要追求和創造，也要自由和快樂。我只是一粒小小的螢火蟲，被囚進童年的夢裡，卻一輩子被童年囚著，使命的追求著光明。

有一天我也會飄走，世界並沒有因此結束。我仍和黑夜在一起，用微薄的光，暗暗的給你提示，要珍惜眼前的幸福，要忽視遍地的幸福。我們在你看不見的地方述說著如詩往事，天氣奧熱＋大地清涼。

昨天無意間和一個朋友閒談，在他眼裡我似乎是他多年前的夢中情人，似乎我的心靈、素質和內涵非常好，我一直強調自己只是一個俗氣的女子，也許是你看錯了，而他卻一直強調他相信自己，相信在他的的眼中我是個非常優秀的女人。我也拿他沒輒，只希望他別看走眼，別失望就好。他的堅持和執著，讓我感慨：我們的相遇，也許是續著一個前世未了的緣，未盡的故事，任何付出，都沒有對錯。或許很多時候，緣分似乎是一個很難琢磨的東西，滾滾紅塵，很多人注定會以不同的方式相遇，很多人，又會以不同的方式錯過。我只能淡然一笑，不敢與他爭執，也不敢辯解什麼，還是讓時間去檢驗吧，畢竟，世間種種終究會成空，只是時間的早晚而已，相信有些人和事，來得快，去得也快，就如那不可捉摸的愛情一樣，而我們，最終都將在這樣來去匆匆的過程中不斷成長，不斷成熟和完善。

好像記得昨天一個主持人說川端康成七十來歲的年紀依然追求愛情，那種對於心靈的本真的追求讓他覺得年齡這個東西很難界定，而另一個七十來歲的老人也不覺得自己老，在抗旱過程中不顧自己年老多病的身體，堅持爬上高而陡峭的山坡，堅持做那些困難的打井的工作，讓他感覺從這些老人身上，看不到年齡的痕跡，看不到歲月的滄桑烙印，看到的只是一種執著和堅強，一種無私無畏的追求，一種年輕人缺乏的朝氣和奉獻精神，在這樣的時刻，年齡已經跨越了生理和心理界限，而心中保留的那種純粹和美好才是最有力的支撐。

川端康成，一生漂泊無著，心情苦悶憂鬱，逐漸形成了感傷與孤獨的性格，這種內心的痛苦與悲哀成為後來川端康成文學的陰影很深的底色。他曾經經歷過太多的悲傷和痛苦，但他依然相信愛情，儘管最終他還是選擇了自殺，而且在自殺後也沒有遺書，再次印證他先前說過的話：“自殺而無遺書，是最好不過的了。無言的死，就是無限的活。”可見，他也知道生命的力量，他也希望生命中一直有奇蹟，繁華如煙，世事多變，紅塵中，世人又有幾人希望自己能無言的死，無限的活？
　　
二

今天早上一個朋友也給我留言，說我真是好福相啊！我很奇怪，自己怎麼從來沒有這樣的感覺？她說：“自己光喜歡愛美就行了，只有別人才看得出，姐姐不是亂講的，你一定會大有福氣的！相信我。”“謝謝你的吉言，我也希望倒霉的日子早點煙消雲散。祝福永遠。”“放心，一定的！”我一搭沒一搭的和她對話，沒有章法，也沒有刻意，只是說隨意的閒話，不過，聽到這樣的話我也開心，就算是善意的謊言吧，也總能讓心中有片刻的溫情。這也就直接證明了我是一個俗氣虛榮的女子，似乎從來也沒有人對我說過，自己還長得有福相，在我自己的經歷和感覺中，似乎福氣這個詞也離我很遠，我也很少得到它的青睞。或許每個人對於福氣都有自己的看法和想法，經歷風雨和歲月的洗禮，我相信宿命，相信屬於自己的東西才是自己的，不屬於自己的，怎樣拼命也搶不過來，於是，似乎這樣也讓自己更加平淡和釋然。

我不是一個能說會道的人，也不是一個善於和人打交道的人，我很怕和人接觸，很多時候，表現出的似乎都是接近於冷漠的狀態，常常會呆在自己的世界裡不言不語，唯一的愛好就是用文字交流，用文字和自己的靈魂對話。我亦是一個木訥之人，近乎於不解風情，雖然見證過人情冷暖和世態炎涼，但是依然不解那些人們通常所說的見風使舵、八面玲瓏。我亦是個喜歡流淚的人，經常會因了某個電視情節而淚盈滿眶，也會經常因為某一句話而感動不已。一直覺得，淚，是溫暖的液體，我的心靈與體內需要釋放，所以自然也就讓溫暖流失，自然也就使自己疲憊不堪，自然也就讓自己似乎不敢有任何悔恨和怨言。

我不想讓自己的生活太狼狽，所以，我努力精緻地生活著，我不刻意打扮，常常清新簡單，素面朝天，但我也想盡力讓自己容光煥發，只是有時想給學生一抹自然的微笑，我還是笑不出來。我也不想面對別人給的臉色，也不想去爭取那些不屬於我的東西，我不想失去自我，保持自己的倔強和固執，知道，時光易碎，恩寵難回，我不知道，我這樣的堅持是為了什麼？但我知道，我必須堅持，我必須在文字裡堅持一種我所渴望的美好和希望。
　　
三

一個人面對窗外的風景，一個守著一大間辦公室，聽一首歌，戀上那低沉的味道，喜歡陶醉在那樂曲的纏綿聲裡，彷彿自己也變得異常婉約，風情萬千，彷彿自己也是一個詩意瀰漫的女子，如那些古典優雅的精靈，乾淨得不沾俗塵，或許這樣的時刻，在音樂里，和文字相伴，自己才是最純粹和最本真的，或許被弄髒的生活和心靈都應該還原當初的本真，就如我在文字裡的追尋和保持一樣。

記得有人說，你可以安靜地看著鏡子裡的自己，那是你靈魂的另一半。如今想來，其實靈魂還是在自己心靈深處保留著，如果你想讓它怎樣，你便可以怎樣去做。記起一本書裡說，傾斜，另一種站立著的詩意。我，常常在這樣那樣的語句裡徘徊。生活給了我很多，感恩便是第一的。母親常對我說，常念感恩，心便寬，常做好事，心就釋然，不害人，心變坦然，即使遭人陷害，最終也將會很平靜地釋懷，生活當中有很多人和事都是出乎意料的。我便常這樣提醒自己，多給自己留一條路，多給自己和別人一些善良和美好。母親，在我的成長裡，一如老屋門前的風燈，總會在我迷茫時候或者失去方向時候給我明引，母親的樸素和善良，一直的我心靈裡最真實和最本真的純潔。

記得母親常常說，人年輕時候受點磨難和挫折是好事，最怕年輕時候風光無限，到老了才是一副淒涼的下場，這樣的人生才是最悲慘的。所以，母親一直教我坦然面對生活裡的一切風雨，吃齋信佛的她自然也能給我的靈魂一種干淨的清洗，所以，很多時候，我不信佛，但我信命，我相信，一切都會好起來的。於是，我在文字裡，在生活中，在工作中，越來越安靜，我能悟到一種我想要的平和和安詳，我能找到一種自然的平衡和協調。
　　
四

回首這些年，自己的堅持與努力，有人說，我是堅強的，是啊，堅強，誰會刻意要這些呢？有人說我是能幹的，自己一個人堅持自費讀完研究生的課程；也有人說我是愚蠢的，在鄉下讀不讀研究生，還不都是一樣的，反正也沒什麼改變；有人也說我很難，這些年，辛苦了。或許，其中的各種滋味只有自己最清楚。

也許每個人都一樣，在生活中失去又獲得。當我在不經意間失去時，同樣時候，我也在得到著。是啊，難。很難，每個人都會如此，我也是紅塵中人，和別人相比，也沒什麼特別的。居家的日子，心是平和安寧的，沒有俗事紛擾，沒有情愛糾葛，可以讓心靈放空，給自己平靜的位置填滿差點被丟失了的本真，習慣了那些距離造就的寂寞，也就習慣了在文字裡抒情，自然也就習慣了生活中的一切孤獨和不理解。

喜歡在歲月之外擰緊目光，看到一輩輩人的頭髮正在脫落，皺紋在面容上刻下歲月的痕跡，看到一些熟悉的人突然在生活裡消息。那些躬著身的影子，打開一些記憶，又掩埋一些記憶。身前身後的人，都成了孤獨的行者，一個又一個季節裡，還有一些如小草一樣張揚的生命在拼命地往外鑽著，有一些記憶便停在溫馨的層面上，有一些微弱的東西總能給人力量的支撐，有一些陽光總能滋潤心靈，有一些溫暖總能彌補失去的疼痛和苦楚。

記憶是透明的，是寒冷的，也是溫暖的，有些東西，只能在它所處的環境，才會展現出屬於它的色彩，蒼茫與雄渾，一如真實與夢幻，點燃它的粗獷與溫柔。我知道，每個人的一生之中，要放下的很多，也要失去很多，然後才能得到很多，於是知道，不該讓自己的心背負超負荷的重量。於是，也知道，要在怎樣的時刻，適當保持一種輪迴之外的灑脫和釋然，在平淡而平凡的生活裡，自己給自己溫暖，自己給自己驚喜。當然，也更加知道，如何在自己保持的尊嚴裡，活得更加坦然和舒心。

人生輪迴的情感四季|何為靈性？|城市血脈|Super Case Backpack

想來，也已經有了好幾年，沒有見過你的臉。看著和你的照片，傻傻的兩個人，笑的究竟有多甜？
　　
那麼，現在的我真的不清楚了。那種沉默的疲倦。若想真明白，真是要用好幾年。思緒亂成一團一團的膠片。曝光的長短，是一種眷戀。只是，哪有這麼好的時間供你消遣。

又是一個夜，在不開燈的房間，我品著一杯，苦茶。苦澀的讓我想流淚。只可惜，那天的你，身邊，不再是我。香煙氳成的光圈，一圈一圈，實在是妙不可言。因為，一轉眼，消失不見。讓你覺得，人生啊。愛情啊。都可以，不留下什麼。就這樣，渾渾噩噩的。黑眼圈，深眼袋，髒亂的頭髮，稱景的也是那一個，我瘋了的在毀亂的房間。

霓虹燈，煙熏妝，又是一個夜晚。只是喧鬧的，讓人坐立不安。是不是當思緒一點一點的沉澱，這樣，我才能，醉的貪得無厭？嘩然的在吧台，一杯一杯。男人，不要這麼虛偽的來到我的身邊。女人，也不用這樣裝的楚楚可憐。不必要。也很讓我討厭。討厭。
　　
真想看看，這樣的我。是個怎樣的不知檢點。哈哈。讓我喝，讓我笑。笑吧。就讓我的心裡，少有的自尊也丟掉吧。不然呢？

租個房子，把所有的關於你的東西，扔了一遍又一遍，也，撿了一遍又一遍。也，換了又換，我的家。

多好，把重重的窗簾，拉上，白天也黑的，看不見。趴著，睡了。醒來，又是夜間。稀里糊塗的收拾了收拾，然後，就停了電。無奈的笑笑，算了。睡吧。累了，真想，就這樣。一睡不起。
　　
沒有，太多的悲喜。愛恨情慾裡，沒有我的地點。哪怕，只有少少的落腳點，都被清理的干淨。是呀。感情不就是你情我願，那麼，我走，你留。和你的良緣。

傻傻的我，還留著你們的照片，不就因為，你是我的命，她是我最單純的朋友嗎？我拼命的說服自己，讓自己祝福你們。可惜，我是女人，每一個，會嫉妒的女人之一罷了。
　　
哐當。門，隨心，一點一點的關上了。算了。壓壓馬路。聽聽誓言。嘲笑自己。幹嘛要這樣，折磨自己的愛戀。
　　
也許，我是活該了自己的想念。沒有看到屬於自己的盲點。其實，呼之欲出，那麼明顯。只可惜，讓愛情蒙蔽了雙眼。相信了你，不會欺騙。
　　
明天的晝夜，像平行線的交點。淡淡的發著幽幽的光芒，然後，漸行漸遠，然後在永恆的時間永恆的地點上，我淚灑滿天。於是，星星成了代言。月亮逝去了時間。悄悄的，溜進了銀河，溜出了心間。

真不知道，該怎麼計算，你離開的時間。總之是顛覆了所有可以顛覆的事件。逆轉了所有可以逆轉的曲線。現在的我，像一條平整的直線。去了迂迴的想念。刪了複雜的裝點。只留下了，最簡單的我。和，最親的抱抱熊。美美的，睡去。這一夜。睡的真是香甜。

夢見了我揪緊的心，一點一點的悵然。然後，笑著，接住了，你們拋出的花。大笑著這份愚昧，然後，緊緊擁在一起。那麼長的時間，我們錯過的，不僅是再見的喜悅和傷感。
　　
走吧。感情說穿了，就是，我扔了，你們去撿。對啊，是我不要了。不是你不給了。呵。走吧。越遠越遠。

這樣，我也要和我手中的香煙，說了再見。深深的迷戀，永遠再見。死去的感情。我深埋在了花田的中央。被深夜掩蓋。安緬。

我要繼續走，遇見你之前的直線軌跡。這樣的一段彎曲。我會在心底撫平。然後，笑著，祝福。永永遠遠。不在懷念。就這樣把。行走在直線的軌跡上。

只是，當行走在直線上到永恆的長短時，我哭了。哭的那麼悲傷，那麼悲傷。

越來越好……