搬屋,搬遷,寫字樓搬遷

一直以來都喜歡遵循一個道理，就是感恩比愛更重要，因為感恩是對愛的回報。如果愛是一種開始，那麼感恩就是愛持續不斷的動力。有人說網絡虛擬飄渺，真真假假事難辨，有人說網絡亦有真情在，涉足網絡一年多了，網絡給予我更多的是感動。其實不論任何環境，都能找尋到快樂，快樂就是一種主觀感受，是要用心去體會才會感受到的。
一直感恩好心情網站提供的廣闊展示平台，在此平台上馳騁了一年三個月，期間的喜怒哀樂和許多的心情感受，也通過筆下一一傾訴。我愛“好心情”，我深愛“好心情”，菊夢大姐曾在文章《無獨有偶》中說過一段話：“和月上賀蘭一直也只是在文字裡網來，感覺她是一個非常熱心的人，她對這個網站的熱愛是任何人無法替代的，一個人要對虛幻的東西付出一些真情，也該收穫一些感動，當然，她收穫了一些真誠的朋友，但是不可避免的是，她也得到了一些打擊和奚落。”當看見這篇文章時，我涉足好網的情景猶如動感影集一樣的跳躍在我的眼前。網絡是虛幻的，可是遊走在網絡裡卻是真實的有血有肉、有思維的人，這段話就能看出來，許多遊走網絡平時默默不說話的人，其實一直都在關注自己喜歡的家園中的一切動態發展。因為喜歡好心情，在這裡得到了自己曾經從不敢奢望的一切，最大的收穫就是文友們對我的支持和鼓勵。以前寫過幾篇關於好心情的心情文字，有文友也說過我，今後儘量少寫這類文章，感謝、感恩銘記在心就行了。文友們善意的見解，我覺得也有道理，因為我們是通過感恩認識到愛的，我們不能老是享受愛、索要愛，我們更應該去為自己的所愛，去為愛自己的人們做點什麼，所以我選擇了默默做一些自己認為該做的事情，為自己所愛的精神家園儘自己微薄的力量。
一路走來，沒有想過太多的索取，一朵嬌豔的花，一句親切的問候都讓我感動不已。當離家多日回到家中，推開家門看到花滿園的時候，當看到那一句句關切問候的留言時，當看到好網給予的獎勵標示時，那一刻我感動的語無倫次。網絡是虛擬的，可是書寫文字，遊走網絡的還是真實的人，每個人的真誠付出都是有回報的。我們應該仔細想一想，無論是生活中還是虛擬的網絡裡給予每個人的都不會太少，只要我們好好珍惜其中的一二，不斷去打造，我們就會擁有屬於自己的芬芳。
還是忍不住記錄下自己在好網一年三個月的豐碩果實，不是虛偽，而是欣慰和由衷的高興，還是感激和感謝好網提供的平台，讓我收穫真誠的友誼果實，閒暇品嚐仍意猶未盡。其中書寫雜文28篇，收到評論461條，書寫散文61篇，收到評論1622條，書寫日記133篇，收到評論1024條，收到短信1949條，禮物253個，好友41頁700多個，文集留言251頁，印象評價183個。時至今日，收到：“寂寞蘆笛、千江水月天、簡演、ziyi、李運昌、舞者芳菲、夏秋雨、敬業、遙看那片海、羽晨、微雨落花、喜妹、小草LH、十年沒笑，十四顆珍貴的魅力之星，收到的花花鮮豔的長開在我心里永不敗，正是好網的親們溫暖的關懷，鼓勵的力量才使我收穫豐碩的果實。
感恩猶如心靈的泉水，源源不斷，滋潤心田，只有內心中存有感激之情的人，一定是最開心的和最積極的人。所以今後的我會一如既往的在好網這片精神家園裡對親們給予自己，對好網給予自己的一切做出回報，在書寫自己快樂的同時也把快樂帶給大家。

又是周日了。昨晚睡前還想著今天可以睡個懶覺，早上6點整還是習慣性的醒來。閉著眼睛幾番輾轉，還是睡不著，怕吵醒家人，索性起床。躡手躡腳的梳洗一番後，喝一杯清水，伸個懶腰，決定到樓下花壇搖椅上小坐一會。也就是休息天才能如此醒來不用急匆匆的準備早點，趕著上班。

下得樓來，才發現昨晚下過大雨。原來夏季的雨也有溫柔的時候，昨日空氣中的燥熱，此時已被清爽取代，朦朧又潮濕的空氣中，暗香襲來。

花壇裡昨日開的甚豔的玫瑰花，昨夜被雨澆打，朵朵花兒彷彿承受不了雨的重，好似那嬌羞的少女般低垂頷首。旁邊的兩盆太陽花，因為下雨也嬌羞的合攏著花瓣，彷彿在等待著陽光的撫愛才肯綻放。倒是那上週才種的幾株茉莉花，在青青的葉片間開放著星星點點的純白，散發著優雅的清香，茉莉也無愧是炎熱的夏日之花了。

院落牆壁上是母親多年前種下的爬山虎，它們的葉子在牆壁上生機勃勃的不斷地肆意擴張著，已爬到二樓高了，是乎想藉著牆壁爬上屋頂去看看外面不一樣的風景。

最靈動的莫過於風兒了，溫柔的一陣清風佛面而來。風一吹一個婉轉，牆壁上爬山虎的葉子瑟瑟作響，剔透的水珠如煙是霧的飄忽下來，點點兒落在了花上，地上，我的身上。我張開雙手欣喜的迎接它們，如果它們是有形的，甚至想擁抱它們。

我慵懶的坐於搖椅上，看著它們，即使不出聲，即使只是一個人，一樣可以感受到無邊的幸福。突然想起有那麼一句話：“我心似秋月，碧潭清皎潔，無物堪比論，叫我如何說？”在大自然賦予的這樣美好景象裡，拋開一切的哀怨情愁，拋開一切的世俗浮華。讓自己擁有一份寧靜的心境，平平淡淡，踏踏實實，淡定從容－－

此時樓上傳來了嬉鬧的聲音，是家人起床了，該準備早餐了。緩緩起身再次深吸一口帶著花香的空氣，踱步上樓，要把內心滿滿的幸福傳達給身邊至親至愛的每一個人。

生活在這個五彩繽紛的世界，會有悲歡離別，此乃人之常情，用生命的微笑，執著的追求，頑強的拼搏去奮鬥，從容自如地面對磨難與打擊而永不反悔，心淡如菊的人會活得更豁達更快樂！保持一顆心淡如菊，不求非份之想，只求順其自然，辛勤勞作凍肉走富路，安份守紀做個人，平平安安過日子，知足常樂享天年。
　　
心淡如菊，就能正確對待自己。擁有一顆平常心，意識到山外有山，天外有天，天下能人比比皆是，自己能做到的別人也能做到，甚至做得更好。
　　
心淡如菊，就能正確對待金錢。有此心態，就不會鋌而走險，栽在金錢的腳下。
　　
心淡如菊，就能正確對待人生。人生在世，生命誠可貴，自由價更高。心安理得，無愧無悔，人生豈不樂哉！

人生是條單行線，是一條只能前行無法倒退或是逆向行駛的路徑。人生是無法重裝的系統，是無法重啟的程序，是無法修改的指令，更是無法刪除的記憶。在我們短暫的人生中，可能會遇到風花雪月，也可能會遇到肉食海產風霜嚴寒，可能會看到春江花月，也可能會看到寸草不生……所有的這一切都是我們人生的痕跡，是我們無法替換的惟一。

我們選擇不了生命，但我們可以選擇走過生命的方式，做人要幾分淡泊，清風細雨，同樣有韻致，有詩意；做事要幾分從容，俯仰之間，依然灑脫，依然隨意。不刻意，不虛偽，沒有萬卷詩書的熏陶，我們有的是簡單歲月的樸素；沒有歷練滄桑後的成熟，我們有的是寵辱不驚的坦然。擁有太陽，輝煌就是你的幸福，何必苛責陽光的刺眼；擁有月亮，皎潔就是你的幸福，何必苛責月光的清涼；幸福是一種智慧，用珍惜和寬容的心去對待她，心中就會蕩漾著幸福的春光……
　　
悠悠歲月，茫茫塵世。人生苦短，幾十年匆匆歲月，人生要過“萬重山”，更需要心淡如菊地簡約前行。因為，人生的歲月，逝去的就永遠也無法再回頭。在人生旅途上，生活給了我們酸甜苦辣，每一種心情都需要我們用心去讀懂，去感受，去品味夏季幾招識別凍肉的好壞。因此，我們要心淡如菊，珍惜人生、熱愛生活，珍愛生命，活在當下，珍惜眼前，感知生命的真諦，從容地生活，淡定地工作，淡然的做人。

當我們行進在擁擠不堪的單行線上時，要心淡如菊，“卸載”背上“名利、地位、情慾、人情”諸多重負，簡約而行，保持一顆輕鬆的心，讓生命之舟滿載著歌聲、笑聲和陽光，去享受生命旅程的樂趣……

這是一個很複雜的意象。螢火蟲仍然在夏季的夜空閃爍，當年一起看螢火蟲的，已經有多位離開了村莊，離開了人間，宿進了土地。他們已經被黃土和荒草淹沒，但他們的靈魂，我想，偶爾會在這個空寂的山群裡閃現，讓這裡的土地顯得更為神奇。然而，我最是喜歡跟他們在一起的時光，哪怕，那些記憶已經被時間和生命湮滅，這一輩子都不再可能重逢，留下巨大的期望和遺憾。但這無關緊要，因為那些日子，已經成為我的執著，現在跟我在一起，在穿越千山萬水，在陪伴著我笑，伴著我悲，在默默的支持著我，用過往的故事，讓我感覺到一點點點如螢火蟲那般的溫暖。

湘南的夏夜既無味又很漫長。悶熱像一口大鍋，罩在大地上，代替著藍天明月。伯父、德爺、石叔都走出了房屋透氣。空氣在太陽落山之後凝滯，飄浮的土腥味仍然沒有散去。房前的石板、沙和土、露天的木凳子仍然滾燙著，延續著白天的狂熱。德爺或者奶奶收拾好家務，走出來，在屋簷下使勁的扇幾把，將石板上的草葉浮塵盪走，然後搬出小凳子，對著面前的空曠的夜坐下來，一邊往胸襟裡扇風，一點打招呼拉家常。扇是蒲扇。蒲扇樹如棕櫚樹，有闊大的葉子。棕櫚樹的葉柄長到手掌大之後，開始分岔，一支一支，如箭散開。蒲扇樹的葉柄一直擴張，長到鍋蓋大也不分岔。村人用鐮刀剁下來，掛在簷角風乾之後，在葉緣裹上一圈布邊，就成了蒲扇。在湘南，這是鄉下人家裡少不了的家甚。每戶人家都會備上兩三把。搧涼用它，早上升爐火，也一樣缺不了它。它無處不在，只要進門坐下來，眼睛打量一番，在煤灶邊，或者在桌上，就能看到。而夏季的夜裡，頑皮的孩子在家門前的空地裡跑上幾圈之後，就會氣喘吁籲的跑回來，好說歹說向長輩要了扇子，然後又跑出去，一邊跑一邊興高采烈的喊著，追著，去撲那飛得忽高忽低的螢火蟲。

這個時候，我卻仍然在想那蒲扇樹。

我們村里的蒲扇樹只種在地角，而且，它也沒有棕櫚樹那樣筆直挺拔的身子。它矮矮的，長到膝頭高，就已經被人們劈去了好幾層葉子。它的葉尖收緊、萎縮、鬱結，最後形成一根黑色的刺，很鋒利的在風裡上下搖晃。我記得它的原因，非常深刻。因為告訴我的那個人，已經像飄走的螢火蟲一樣，離開了這個世界。她是位年輕的姑娘，有健壯的身子，有很寵愛她的兄弟姐妹，生活正在像春天一樣展開，她卻沒有熬過自己的心智，選擇了最快的也是代價最大的方法，將自己交給了黑暗的未來。我為她哭泣，她曾經給了我類似螢火蟲樣的光芒，我還沒有認識事物，還沒有看清楚生活，還沒有品嚐到酸甜苦辣，還沒有給她任何的報告，她就舍下了整個世界。我由懷念，到恨，到無可奈何。至今，我還在空氣中飄浮，還沒有一點亮光奉獻給這個世界，但生命在無可救藥的頹敗。我知道自己在墮落，意識很清醒，因此常常淚流滿面，在心底里嘶喊哭泣，目的是不讓你看著我，有一絲的慌張和不安。

你是無辜的，一如我當年追逐的螢火蟲。

那時候，一個村莊的孩子都在手舞足蹈，淌過淺淺的草坪，又追向蜿蜒的青草路。我們向空中撲著，有夥伴的蜷起的手掌裡，已握住了一粒閃閃發光的螢火蟲。大哥哥也會湊熱鬧，拿出事先編好的燈籠在我們面前炫耀，讓我們討好他。燈籠是用高粱桿皮編的，一格一格，兩個火柴盒大，小巧玲瓏。把螢火蟲放進去之後，可以從縫隙裡觀賞到螢火蟲淡綠色的亮光。這時候，父親像一個學究，在一旁很抒情的對我們說車胤囊螢夜讀匡衡鑿壁偷光王祥臥冰求鯉。只是，我們飛快的跑過父親的身邊，不願意去聽這些費解的典故。我們要的是快樂，不是說教，然而，我們隨時隨地都會遇上挫折。

我十八歲那年，我瘋狂的愛上了一個山地姑娘。她有著這山地完全不可能給予她的容貌，有白雲一樣的風姿。我母親說的，像優雅的深紫色的蝴蝶。她端莊得令整個山地都屏住呼吸，令一個鎮的男孩子為她傾倒。德爺說我是螢火蟲，只能為她增添美麗，注定沒有結果。愛情像個推進器，只一味的將人往想像的方向推進，然後墜入深淵，沒有結果。我沒有恨她，只是為自己的熱情受到冷落而在某些時候感到憤憤不平。當我失望，孤單的離開家鄉的時候，德爺卻在一個午後，很無奈的將頭耷拉在胸前，跟自己的心做了永久的告別，像一粒螢火蟲一樣離開了夏天。我一個人瞑想，或者獨自面對黑暗的明天的時候，我就在想，他什麼時候飛回來，給我說說歷史裡的薛仁貴，或者傳遞回另外一個世界的神秘，讓我們少一點無知，將人間的溫暖傳遞過去，哪怕只有螢火蟲那麼一般大，但那時我們的迫切心願，我們一生，也只是為了參破那一點玄機。關於生，關於死，關於愛。

逝去的親人會永遠在我左右跟隨，遠走的姑娘不會回來，偶爾想起的時候，我也不會祝她幸福。我只想看到她現在的生活，看她走自己的路。每個人都有自己的前途和歸途，我們都堅持自己的追求，幸福的時候笑，悲傷的時候哭。我們越來越長大，長大到回不去，才知道，我們離從前是多麼的近，閉上眼睛，我們就可以看見黑夜裡飛舞的螢火蟲，看到在追逐興奮的自己。人生一點也不漫長，邁出一步，我就發現了死亡。我開始珍惜，並且反复的告訴自己，哪怕自己很微小脆弱，也要追求和創造，也要自由和快樂。我只是一粒小小的螢火蟲，被囚進童年的夢裡，卻一輩子被童年囚著，使命的追求著光明。

有一天我也會飄走，世界並沒有因此結束。我仍和黑夜在一起，用微薄的光，暗暗的給你提示，要珍惜眼前的幸福，要忽視遍地的幸福。我們在你看不見的地方述說著如詩往事，天氣奧熱＋大地清涼。

告別了榴花紅似火的紅五月，又逢上了六一兒童節的狂歡，節日的氣氛接二連三在我的身邊蔓延。在溫馨的節日里，讓我這個已不再過兒童節的成年人，輕輕彈奏夏日的琴弦，用最樸實無華的語言，慢慢展開心靈的祝愿：孩子們，節日快樂，願你們健康快樂成長。
　　
彈去五月的風塵，迎來六月的陽光。六月，細雨飄飛的季節，百花芳香的季節，情誼濃濃的季節！可愛的孩子們都在興高采烈地等待著過屬於自己的這個節日。可是，寶貝們，你們知道六一兒童節的來歷嗎？每年的6月1日，是全世界少年兒童的節日，“六一國際兒童節”。六一兒童節的來歷，要追溯到50多年前，國際民主婦女聯合會為保障全世界兒童生存權、保健權和受教育的權利，1949年11月在莫斯科舉行的會議上，決定以每年的6月1日為國際兒童節。我國於1949年12月確定6月1日為兒童節。過節，要知道節日的來歷。做任何事情，要知道做這件事情的原因和意義。
　　
六一兒童節，是孩子們的節日，送給孩子們微笑，這是最好的節日禮物。真的希望，這些祖國的花朵們，在灑滿陽光的日子裡，都能健康快樂地成長。在祝孩子們節日快樂的同時，且不可說“少年不知愁滋味”？也不要講“小小少年，很少煩惱”？要知道童年人也有許多煩惱，每天學不完的功課，做不完的作業之苦，練不完的鋼琴，寫不完的書法……我知道快樂的節日到來的時候，也許你並不輕鬆。因為功課的繁忙，第二課堂的緊張，但無論怎樣，不要忘記放鬆一下緊張的神經，讓自己於勞逸結合中健康快樂地成長！
　　
六月裡充滿了歡聲笑語，六月的兒童歡天喜地。在六月的第一天，孩子們天真無邪的笑容甜蜜如花綻放，一顰一笑、一言一行，令所有的鮮花都黯然失色。六月的陽光燦爛無比，我們的生活充滿陽光，陽光下的寶貝兒們，你們那一張張可愛的笑臉，你們一陣陣歡快的歌聲，多麼幸福啊！幸福的孩子，有媽媽爸爸的陪伴，有爺爺奶奶外公外婆的呵護，有所有人對你們的關心。然而，你們知道嗎？高爾基的童年，沒有六一兒童節；雷鋒的童年，由於家裡生活困難，沒過過六一兒童節；作家王蒙由於匱乏和苦難，沒有童年。這雖然已經成為歷史，但歷史不能忘記。
　　
六月的陽光，灑向蔥翠的森林；六月的雨露，滑落下透徹的清爽；六月的小鳥，正唧唧喳喳地歌唱；六月的樹木，舒展著身姿召喚。六一兒童節，兒童的盛宴。在兒童節裡，孩子們會歡慶著屬於自己的時光。六月，是孩子們的搖籃，六月是孩子們的樂園，孩子們的天堂。今天生活在福利院的孩子們，沒有爸爸媽媽的陪伴，還有太多農村留守兒童不能去公園過六一，他們成了舉國上下的牽掛。請讓他們與你們同做兒童節裡的嘉賓，同享屬於兒童的快樂！讓我們一起把美好的祝福送給那些孩子們：節日快樂，我們永遠牽掛和祝福你們！六一是上帝賜予你們這些小天使的愛，你們盡情歌唱，盡情舞蹈的同時，成人也在六一為所有的孩子狂歡！
　　
在為寶貝兒們祝福的同時，我的心弦已經被童年這個名詞給感染。兒童節好像是一個與我再也毫不相干的節日，想到這裡我又感到歲月的殘酷無情，時間生命的快速輪迴。我突然看到時間正在賜予一些孩子們這個節日的快樂，又同時殘忍地剝奪一些享有這個節日權利的人。在我小的時候，最盼望的就是六一的到來。期望著能穿起白襯衣，新裙子，再把細嫩的小腳丫急急的踩進彩色的塑料涼鞋。可是，一直到我中學畢業，身上總是單調的白襯衫，藍褲子。這就是那個時代的歷史背景。 1977年，我的最後一個兒童節，是在哭泣中度過的。 5月31日，我已經買好了六一要去公園遊園而準備的麵包和汽水。可是在5月31日的下午，我的爺爺去世了。因此，第二天的六一兒童節，對我來說就沒有任何意義了，同時還增添了痛苦的思念情結。
　　
六一代表著稚氣，代表著人生剛開始的無知。雖然我已經不過六一的我，每年一到這個節日，仍會有股莫名的激動，為這個節日的到來高興，也深深地懷念那個曾經也屬於我的六一。對於六一，我有太多的感慨。這些心中的無限感慨讓我記起了作家王蒙的一段話：“我沒有童年，但是我有五歲六歲七歲直到十幾歲的經歷，一年也不少，一天也不少。回想舊事，仍然有許多快樂和依戀。”所以，無論童年是什麼樣的，當自己長大成人後，童年總是記憶中的不可缺少的一個組成部分。因為童年是一支歌，跳躍著美妙的音符；童年是一幅畫，稚嫩的畫筆描繪出眼裡的多彩世界；童年的世界，是如此的五彩繽紛……
　　
斗轉星移，世事變遷，孩子對“六一”的喜愛與期盼沒有變。小到父母，大至國家，對孩子的關愛沒有變！你看，五十年前老舍先生就寫給孩子們的一首小詩：“正當芍藥盛開，燕子飛來/正當玫瑰含笑，櫻桃熟了/一年中最好的時節！/芍藥不及你美，小弟小妹！/櫻桃不及你紅，少年先鋒！/玫瑰花開了還要謝，兒童節永遠歡躍！/學習、勤勞、歌舞，多麼幸福！/你們是國家的寶貝/祝兒童節呵，萬歲！”五十年了，這首小詩聽起來還是那麼親切。寶貝兒們，兒童節是快樂的節日，共同擁抱美麗的六月，一起慶祝自己的節日吧！
　　
六月是太陽初升的清晨，六月是孕育希望的喜悅，六月是渴望春雨的蓓蕾，六月是孩子們放飛希望的童年！當和煦的陽光奏響夏日的序曲，當遍地的鮮花開放在繽紛的世界，當歡樂的歌聲傳遍了祖國的四面八方，我們的祝福都在孩子們的身旁。明天就是六一兒童節了，可愛的孩子們：六一兒童節快樂！童年快樂！永遠快樂！

一

昨天無意間和一個朋友閒談，在他眼裡我似乎是他多年前的夢中情人，似乎我的心靈、素質和內涵非常好，我一直強調自己只是一個俗氣的女子，也許是你看錯了，而他卻一直強調他相信自己，相信在他的的眼中我是個非常優秀的女人。我也拿他沒輒，只希望他別看走眼，別失望就好。他的堅持和執著，讓我感慨：我們的相遇，也許是續著一個前世未了的緣，未盡的故事，任何付出，都沒有對錯。或許很多時候，緣分似乎是一個很難琢磨的東西，滾滾紅塵，很多人注定會以不同的方式相遇，很多人，又會以不同的方式錯過。我只能淡然一笑，不敢與他爭執，也不敢辯解什麼，還是讓時間去檢驗吧，畢竟，世間種種終究會成空，只是時間的早晚而已，相信有些人和事，來得快，去得也快，就如那不可捉摸的愛情一樣，而我們，最終都將在這樣來去匆匆的過程中不斷成長，不斷成熟和完善。

好像記得昨天一個主持人說川端康成七十來歲的年紀依然追求愛情，那種對於心靈的本真的追求讓他覺得年齡這個東西很難界定，而另一個七十來歲的老人也不覺得自己老，在抗旱過程中不顧自己年老多病的身體，堅持爬上高而陡峭的山坡，堅持做那些困難的打井的工作，讓他感覺從這些老人身上，看不到年齡的痕跡，看不到歲月的滄桑烙印，看到的只是一種執著和堅強，一種無私無畏的追求，一種年輕人缺乏的朝氣和奉獻精神，在這樣的時刻，年齡已經跨越了生理和心理界限，而心中保留的那種純粹和美好才是最有力的支撐。

川端康成，一生漂泊無著，心情苦悶憂鬱，逐漸形成了感傷與孤獨的性格，這種內心的痛苦與悲哀成為後來川端康成文學的陰影很深的底色。他曾經經歷過太多的悲傷和痛苦，但他依然相信愛情，儘管最終他還是選擇了自殺，而且在自殺後也沒有遺書，再次印證他先前說過的話：“自殺而無遺書，是最好不過的了。無言的死，就是無限的活。”可見，他也知道生命的力量，他也希望生命中一直有奇蹟，繁華如煙，世事多變，紅塵中，世人又有幾人希望自己能無言的死，無限的活？
　　
二

今天早上一個朋友也給我留言，說我真是好福相啊！我很奇怪，自己怎麼從來沒有這樣的感覺？她說：“自己光喜歡愛美就行了，只有別人才看得出，姐姐不是亂講的，你一定會大有福氣的！相信我。”“謝謝你的吉言，我也希望倒霉的日子早點煙消雲散。祝福永遠。”“放心，一定的！”我一搭沒一搭的和她對話，沒有章法，也沒有刻意，只是說隨意的閒話，不過，聽到這樣的話我也開心，就算是善意的謊言吧，也總能讓心中有片刻的溫情。這也就直接證明了我是一個俗氣虛榮的女子，似乎從來也沒有人對我說過，自己還長得有福相，在我自己的經歷和感覺中，似乎福氣這個詞也離我很遠，我也很少得到它的青睞。或許每個人對於福氣都有自己的看法和想法，經歷風雨和歲月的洗禮，我相信宿命，相信屬於自己的東西才是自己的，不屬於自己的，怎樣拼命也搶不過來，於是，似乎這樣也讓自己更加平淡和釋然。

我不是一個能說會道的人，也不是一個善於和人打交道的人，我很怕和人接觸，很多時候，表現出的似乎都是接近於冷漠的狀態，常常會呆在自己的世界裡不言不語，唯一的愛好就是用文字交流，用文字和自己的靈魂對話。我亦是一個木訥之人，近乎於不解風情，雖然見證過人情冷暖和世態炎涼，但是依然不解那些人們通常所說的見風使舵、八面玲瓏。我亦是個喜歡流淚的人，經常會因了某個電視情節而淚盈滿眶，也會經常因為某一句話而感動不已。一直覺得，淚，是溫暖的液體，我的心靈與體內需要釋放，所以自然也就讓溫暖流失，自然也就使自己疲憊不堪，自然也就讓自己似乎不敢有任何悔恨和怨言。

我不想讓自己的生活太狼狽，所以，我努力精緻地生活著，我不刻意打扮，常常清新簡單，素面朝天，但我也想盡力讓自己容光煥發，只是有時想給學生一抹自然的微笑，我還是笑不出來。我也不想面對別人給的臉色，也不想去爭取那些不屬於我的東西，我不想失去自我，保持自己的倔強和固執，知道，時光易碎，恩寵難回，我不知道，我這樣的堅持是為了什麼？但我知道，我必須堅持，我必須在文字裡堅持一種我所渴望的美好和希望。
　　
三

一個人面對窗外的風景，一個守著一大間辦公室，聽一首歌，戀上那低沉的味道，喜歡陶醉在那樂曲的纏綿聲裡，彷彿自己也變得異常婉約，風情萬千，彷彿自己也是一個詩意瀰漫的女子，如那些古典優雅的精靈，乾淨得不沾俗塵，或許這樣的時刻，在音樂里，和文字相伴，自己才是最純粹和最本真的，或許被弄髒的生活和心靈都應該還原當初的本真，就如我在文字裡的追尋和保持一樣。

記得有人說，你可以安靜地看著鏡子裡的自己，那是你靈魂的另一半。如今想來，其實靈魂還是在自己心靈深處保留著，如果你想讓它怎樣，你便可以怎樣去做。記起一本書裡說，傾斜，另一種站立著的詩意。我，常常在這樣那樣的語句裡徘徊。生活給了我很多，感恩便是第一的。母親常對我說，常念感恩，心便寬，常做好事，心就釋然，不害人，心變坦然，即使遭人陷害，最終也將會很平靜地釋懷，生活當中有很多人和事都是出乎意料的。我便常這樣提醒自己，多給自己留一條路，多給自己和別人一些善良和美好。母親，在我的成長裡，一如老屋門前的風燈，總會在我迷茫時候或者失去方向時候給我明引，母親的樸素和善良，一直的我心靈裡最真實和最本真的純潔。

記得母親常常說，人年輕時候受點磨難和挫折是好事，最怕年輕時候風光無限，到老了才是一副淒涼的下場，這樣的人生才是最悲慘的。所以，母親一直教我坦然面對生活裡的一切風雨，吃齋信佛的她自然也能給我的靈魂一種干淨的清洗，所以，很多時候，我不信佛，但我信命，我相信，一切都會好起來的。於是，我在文字裡，在生活中，在工作中，越來越安靜，我能悟到一種我想要的平和和安詳，我能找到一種自然的平衡和協調。
　　
四

回首這些年，自己的堅持與努力，有人說，我是堅強的，是啊，堅強，誰會刻意要這些呢？有人說我是能幹的，自己一個人堅持自費讀完研究生的課程；也有人說我是愚蠢的，在鄉下讀不讀研究生，還不都是一樣的，反正也沒什麼改變；有人也說我很難，這些年，辛苦了。或許，其中的各種滋味只有自己最清楚。

也許每個人都一樣，在生活中失去又獲得。當我在不經意間失去時，同樣時候，我也在得到著。是啊，難。很難，每個人都會如此，我也是紅塵中人，和別人相比，也沒什麼特別的。居家的日子，心是平和安寧的，沒有俗事紛擾，沒有情愛糾葛，可以讓心靈放空，給自己平靜的位置填滿差點被丟失了的本真，習慣了那些距離造就的寂寞，也就習慣了在文字裡抒情，自然也就習慣了生活中的一切孤獨和不理解。

喜歡在歲月之外擰緊目光，看到一輩輩人的頭髮正在脫落，皺紋在面容上刻下歲月的痕跡，看到一些熟悉的人突然在生活裡消息。那些躬著身的影子，打開一些記憶，又掩埋一些記憶。身前身後的人，都成了孤獨的行者，一個又一個季節裡，還有一些如小草一樣張揚的生命在拼命地往外鑽著，有一些記憶便停在溫馨的層面上，有一些微弱的東西總能給人力量的支撐，有一些陽光總能滋潤心靈，有一些溫暖總能彌補失去的疼痛和苦楚。

記憶是透明的，是寒冷的，也是溫暖的，有些東西，只能在它所處的環境，才會展現出屬於它的色彩，蒼茫與雄渾，一如真實與夢幻，點燃它的粗獷與溫柔。我知道，每個人的一生之中，要放下的很多，也要失去很多，然後才能得到很多，於是知道，不該讓自己的心背負超負荷的重量。於是，也知道，要在怎樣的時刻，適當保持一種輪迴之外的灑脫和釋然，在平淡而平凡的生活裡，自己給自己溫暖，自己給自己驚喜。當然，也更加知道，如何在自己保持的尊嚴裡，活得更加坦然和舒心。

人生輪迴的情感四季|何為靈性？|城市血脈|Super Case Backpack

夜，拉開帷幕了，一群可愛的小傢伙還在門口瘋鬧不停。氣溫這麼高，大人都嫌棄房間悶熱，難怪小傢伙們不肯回家。
妹夫騎著車遠遠過來，眼尖的慶慶忙神氣地對同夥們炫耀：“看，那是我爸爸！”說完，扔下鍾情的玩具，邁開小腳撲向妹夫懷裡。
妹夫停穩車，一把抱起她，慣性地問：“愛誰？”
“愛爸爸！”小傢伙忘情地摟著妹夫的脖子，小嘴湊了上去，隨後就听見“吧嗒吧嗒”的聲響。
其他孩子看的眼熱，於是，月月撅著小嘴對媽媽嚷嚷開了：“我爸爸還沒回來啊？”
“爸爸給你掙遙控汽車了，你看，慶慶就沒有！”月月的母親一見這陣勢，知道孩子想爸爸的願望強烈，便柔聲細語給與安慰。
“我爸爸給我買的新鞋。”一旁的奇奇見人家都說爸爸，也迫不及待伸出腳讓大夥觀賞。
“呵呵，逗死了，真是不敢見米湯起皮！”奇奇的母親笑得前俯後仰。
“我爸爸下次回家給我大大的，能飛上天的喜羊羊氣球！”月月使出吃奶的勁，雙手比劃著。
“我爸爸也給我買！”慶慶不甘示弱。
“好，好，買！買！別吵了，臟的像泥猴，洗完澡睡覺。”妹夫上了台階，給小傢伙承諾。
“我有喜羊羊……”調皮的奇奇彎下腰，低頭一個勁指著鞋面讓我們看。
“行了！你有，你有……”奇奇的母親又忍不住爆笑。
看著孩子歡快的一幕，聽著他們天真的對話，癡呆地坐在石頭上，想像著，我小時候一定也是這樣，期盼爸爸回家，並對夥伴們炫耀過。爸爸，我生命的依靠，我人生的導師，您就這樣忍心撇下我？可知您是我的山，是我的海，是我的燈？
您抱起我的時候，我應該也是這麼幸福開心的忘乎所以。不只我骨子裡流的是您的血，主要的是您對我的呵護和慈愛。心軟的您從來捨不得打我們，罵我們也是小聲，就像蒼蠅的嗡嗡聲。而這一切隨著您的撒手，似乎離我很遙遠了……
今日的我，對您的思念不能一覽無餘地表露，對您也不敢有過多的回憶，我怕我會傷害一個無辜“父親”的心。也許在我心裡，他永遠沒有您那麼高大，但他值得我尊敬，善待，所以我很珍惜這份來之不易的“父女緣”。爸爸，您生前教育我，對任何人要有愛心，熱心、耐心，決心。
　　從那時起，我就牢記您的教誨。
婚後的第五年，繼父替代了您的位置。如今不是舊社會，還有什麼惡毒的繼母和狠心的繼父。然而，這份不親卻要強親的欄杆無人能夠跨越。都說繼母繼父難當，年幼無知的我們，當初更是一味責怪繼父冷若冰霜，卻從沒有換位思考，他們承擔了怎樣的名聲和責任。
總是從自我的中心跳不出來，總是從繼父無條件地索取，總是認為自己有所付出必須有所回報。小時，對門夥伴治軍的表哥全家不幸遭難，無奈之下，他的表哥投靠姨媽，懵懂的我無疑和鄉親們站一條戰線，並異口同聲說治軍的母親虐待孤苦無依的孩子。
明事理的父親卻一分為二地說，如果是貓狗，或者物件東西，人家倒能爽快接受，畢竟每個人都有過渡階段。再說困難是暫時的，幫幫是理所應當，而對於一個長久將要摻雜駐紮於別人家庭的熟悉的“陌生人”，無論你怎麼努力，人家也持有徹底的排斥。換句話說，不是你認為出錢多少人家就能容納你的概念。即使是強加，人家的內心仍然可以選擇消極抵抗，拒絕到底！
　　不曾想過相同的災難輪到了我。嘗試過，用盡力氣了，繼父還是那麼無動於衷。不得不承認父親說的對，有錢難買肚子親。而他同時也說了，世上無難事，只怕有心人。只要你有寬闊的胸襟，博愛的心懷，請相信再硬的鐵也能被摀熱。我抱著最後一絲希望，決定用我的善良融化繼父這塊寒冰。
大概是上天憐憫我，也許是父親保佑我，十多個年頭如流水匆匆而過，繼父終於被我們的摯誠感化。百年不遇的冰天雪地，他不畏嚴寒，徒步幾十里到醫院看望剖腹產手術的妹妹，烈日炎炎的酷暑，他又不顧皮膚的暴晒給我送蘋果。弟媳的小毛丫一周歲後，繼父主動承擔了撫養的義務。
農忙季節，他還要分出精力包攬我們的農活，他的勤快和細膩很快贏得了親朋好友的掌聲，他的憨厚和朴實也獲得了大家的一致好評。我沒有理由不對他心生敬佩。這不，昨天他不放心我澆地，所以安排好母親和小毛丫，就帶著鐵鍁進了麥田。
村里人看見我給繼父送飯，無不稱讚說，我們沒有血緣關係，感情卻比親生的不知要深多少倍——自古以來，這種親情的溫暖在身邊並不多見——她們難免對我們刮目相看了。其實人生苦短，何不看開世事呢？親的能怎麼，假的又如何，凡事看你怎麼想了。
橘黃的燈光已經從各家屋子映出來。妹妹何時走近我身邊的，我沒注意。
“’叔叔’剛才打電話，說是十二點前回來！”繼父比父親小兩歲，我們一直稱呼他為叔叔。
“他幹活就是這麼執拗，做不完絕不罷休。反正他不讓我們去，去了也插不上手，不如就在這裡等他吧！”我說。
“孩子們睡下了，我和你一起等吧！”妹妹也有此想法。
“好……”我們的目光不約而同盯著地裡的方向了。
月色皎潔，輕風微拂，這個高溫的五月，極其懂我的心思——生怕穿著單薄的繼父受凍。像對待自己的父親一樣，我們在滿天繁星下渴望他快快回家。
“叔今年吃胖了，短袖窄小不說，褲子也極不合體，過幾天去縣城給他買件。”妹妹開口了。
“是啊，該買了！他每年那麼辛苦地為我們耕種，孝道要盡快履行，不然心裡過意不去。”我接上話茬。
“記得你那時口口聲聲發誓，等長大有錢了，一定給父親織毛衣，給父親捶腰揉腿……遺憾的是我們的父親無福消受……”妹妹苦笑道。
“繼父穿了我們織的也作數了，欠父親的償還、彌補到他身上，也不枉我們的一片苦心！”與其說我對妹妹坦言，倒不如是針對父親愧疚。
“父親生前時刻為我們著想，沒想到繼父也處處體諒咱們……每次給他的衣物，他都搖頭擺手不要，還說日子是細水長流，且勸我們不要亂花錢，這次若再生氣怎麼辦？”妹妹的擔心不是沒有道理。
“偷塞他包裡。對了，他不喝酒，不打牌，就抽煙這一個嗜好，我們得想方設法滿足他。”我拍了一下腦門。
“哎，他太刻薄自己了，捨不得吃穿玩樂，又拼命地趕活，叫人於心何忍？”妹妹的酸楚情不自禁鋪排開來。
　　我的心頭也泛起各種味道。他比機器還機器，幾乎一刻不停歇。善意地勸過無數次了，他就是置之身體於腦後。我們萬般心疼他，卻愛莫能助。多年的生活沉浮，我們習慣了他的支撐。人生的一連串不平，經過歲月的洗禮，我們現在是親如蜜的一家人。隔幾天，他就私下對母親說，想我們了！母親雖然輕描淡寫說想了就去看唄，心裡卻常常感慨萬端。
　　我們從骨子裡愛他。我們頓感暖融融。瞧瞧我們的周圍，親親的一家人都是幾條心，更何況組合家庭？可我們卻用無私和大度迎來了人生的春天。繼父，是沒有生我，也沒養我，但我們彼此的血液裡流淌著真愛真情啊！這不足以征服世界上所有人的心嗎？我們為什麼不放下人性的卑劣，而要將這份難能可貴的美好拒之門外？
　　十八歲的我，便是繼母的身份。我不會用華麗的語言給老公前妻的女兒做榜樣，我只會拿出我的行動給她證明，人家做不好繼父，但我可以做好女兒。她的怪罪和叛逆不亞於我，而我特別要告訴她的是，沒有人欠她分文，尤其不要把自己失親的痛苦強加到每個人身上。若說自己無辜，別人更是苦不堪言。
現實教會我們許多，致使我後來看問題不再那麼膚淺。我們的人生不可能完美無缺，親情當屬其中。為什麼要找藉口和理由，為什麼要掙扎在苦海，弄得自己下不來台，以致無路可走？怨恨，仇視的疙瘩積攢的話，越來越深，越來越沒法解開。正是因為我們失去太多，所以更要視他們為我們的至親至愛，我們為什麼不衝破心底那道脆弱的防線，勇敢面對無情的事實呢？
走出來，才發現天是那麼的艷陽。邁出這一步，原來是那麼的容易。要說逾越不了非親情的欄杆，那是自欺欺人——沒有過不去的火焰山，只有過不去的自己。

我一個人，踏著斑馬線。就這樣走著走著，一步一步。在這個初春的凌晨，走過的卻盡是回憶。

想來，也已經有了好幾年，沒有見過你的臉。看著和你的照片，傻傻的兩個人，笑的究竟有多甜？
　　
那麼，現在的我真的不清楚了。那種沉默的疲倦。若想真明白，真是要用好幾年。思緒亂成一團一團的膠片。曝光的長短，是一種眷戀。只是，哪有這麼好的時間供你消遣。

又是一個夜，在不開燈的房間，我品著一杯，苦茶。苦澀的讓我想流淚。只可惜，那天的你，身邊，不再是我。香煙氳成的光圈，一圈一圈，實在是妙不可言。因為，一轉眼，消失不見。讓你覺得，人生啊。愛情啊。都可以，不留下什麼。就這樣，渾渾噩噩的。黑眼圈，深眼袋，髒亂的頭髮，稱景的也是那一個，我瘋了的在毀亂的房間。

霓虹燈，煙熏妝，又是一個夜晚。只是喧鬧的，讓人坐立不安。是不是當思緒一點一點的沉澱，這樣，我才能，醉的貪得無厭？嘩然的在吧台，一杯一杯。男人，不要這麼虛偽的來到我的身邊。女人，也不用這樣裝的楚楚可憐。不必要。也很讓我討厭。討厭。
　　
真想看看，這樣的我。是個怎樣的不知檢點。哈哈。讓我喝，讓我笑。笑吧。就讓我的心裡，少有的自尊也丟掉吧。不然呢？

租個房子，把所有的關於你的東西，扔了一遍又一遍，也，撿了一遍又一遍。也，換了又換，我的家。

多好，把重重的窗簾，拉上，白天也黑的，看不見。趴著，睡了。醒來，又是夜間。稀里糊塗的收拾了收拾，然後，就停了電。無奈的笑笑，算了。睡吧。累了，真想，就這樣。一睡不起。
　　
沒有，太多的悲喜。愛恨情慾裡，沒有我的地點。哪怕，只有少少的落腳點，都被清理的干淨。是呀。感情不就是你情我願，那麼，我走，你留。和你的良緣。

傻傻的我，還留著你們的照片，不就因為，你是我的命，她是我最單純的朋友嗎？我拼命的說服自己，讓自己祝福你們。可惜，我是女人，每一個，會嫉妒的女人之一罷了。
　　
哐當。門，隨心，一點一點的關上了。算了。壓壓馬路。聽聽誓言。嘲笑自己。幹嘛要這樣，折磨自己的愛戀。
　　
也許，我是活該了自己的想念。沒有看到屬於自己的盲點。其實，呼之欲出，那麼明顯。只可惜，讓愛情蒙蔽了雙眼。相信了你，不會欺騙。
　　
明天的晝夜，像平行線的交點。淡淡的發著幽幽的光芒，然後，漸行漸遠，然後在永恆的時間永恆的地點上，我淚灑滿天。於是，星星成了代言。月亮逝去了時間。悄悄的，溜進了銀河，溜出了心間。

真不知道，該怎麼計算，你離開的時間。總之是顛覆了所有可以顛覆的事件。逆轉了所有可以逆轉的曲線。現在的我，像一條平整的直線。去了迂迴的想念。刪了複雜的裝點。只留下了，最簡單的我。和，最親的抱抱熊。美美的，睡去。這一夜。睡的真是香甜。

夢見了我揪緊的心，一點一點的悵然。然後，笑著，接住了，你們拋出的花。大笑著這份愚昧，然後，緊緊擁在一起。那麼長的時間，我們錯過的，不僅是再見的喜悅和傷感。
　　
走吧。感情說穿了，就是，我扔了，你們去撿。對啊，是我不要了。不是你不給了。呵。走吧。越遠越遠。

這樣，我也要和我手中的香煙，說了再見。深深的迷戀，永遠再見。死去的感情。我深埋在了花田的中央。被深夜掩蓋。安緬。

我要繼續走，遇見你之前的直線軌跡。這樣的一段彎曲。我會在心底撫平。然後，笑著，祝福。永永遠遠。不在懷念。就這樣把。行走在直線的軌跡上。

只是，當行走在直線上到永恆的長短時，我哭了。哭的那麼悲傷，那麼悲傷。

的是春天來了，可天旱的厲害，怪不得人們說春雨貴如油。繼父和母親擔心我那八畝小麥的收成，所以歇息不下，天黑時繼父不顧我的勸說，拿著鐵鍁鏟開口子執意將渠裡的水放進地裡。
母親和妹妹上街買菜去了，我則和星期放學回來的女兒逗引妹妹的小可愛，以及弟弟的小毛丫。他的電話打來的時候，我們娘倆正為兩個小傢伙的有趣神態捧腹大笑。
“誰啊？”一看是陌生號碼，我不由懶散地問。 “在家還是地裡？”那端一個磁性的男中音。
看樣子是熟人，不然不會這樣問我。 “有事嗎？”我沒有多想，還是心不在焉的語氣。
“我在你們家門口，方便進來不？”他問。 “來吧！又不是做賊，幹嘛鬼鬼祟祟的。”我大大咧咧的性格從來都是如此。
我真的以為是親戚或是朋友，等他推門“嗨”了一聲，我才像做夢一樣驚叫起來：“老天，怎麼是你啊！”
他呵呵笑著：“為什麼不能是我呢？很意外嗎？對不起，事先沒通知，就冒昧地打攪你，真不好意思。”
他這麼一說，倒使我的臉漲得通紅。但我激動的心緊跟著快要跳出胸膛，我理所當然置之於三個孩子不顧，而手忙腳亂的讓座，沏茶。
“你的生活總是‘這樣‘真實和充實，讓我不得不日夜兼程。”他洗刷掉一身的灰塵，坐在我對面，毫不掩飾地說：“那些照片更令我有了看你的衝動，你說你們一家人這幾天大團聚，我就迫不及待了。趁著暮色之年，也讓我這個‘行屍走肉‘的人感受一下你們這份濃郁的親情氣氛。不見外吧？”
在我面前，他無需這樣客氣，也沒有必要貶低自己。看到他，我彷佛見到了紅帆大哥，美泉哥哥，我不知道怎會有這種想法和感覺，但我確實騙不了自己的心。
“我可是苦中作樂，你是裝糊塗，還是真不懂？”我的無痛呻吟又來了。
“別跟我唱戲了。365，老實說，你的率真和隨性真讓我佩服的五體投地。這會見了，果如文字所寫，如照片所拍，不過和昔日的你相比，頗感成熟多了。看來在煙雨四年沒白歷練。知道不，我完全放心了！”他叫著我的網名，神情極其親切。
“你抬舉誇獎小妹了，我可擔當不起。對了，你吃飯沒？”我給杯子填滿水，這才想起應盡地主之誼。
“途徑貴地，不是專程探望，請務必見諒大哥的虛偽！”他不提吃飯，先向我說明緣由。
“跟我用得著解釋嗎？你能在百忙之中抽出時間，來我們這個小鎮，已是我的榮幸和萬幸了。說吧，想去哪裡？”我笑了笑。
“你盡量安排好家裡，先不要管我。”他站起來打量著房間，隨後直徑靠近孩子們。
“你媽媽很不一般，她的心不但比天大，而且走在時代前端，你爸爸和你姐可以不珍惜她，你，卻不能不孝順。”他和氣，慈祥地、鄭重其事地對女兒說。
“嗯，記住了。”女兒禮性地點頭：“謝謝叔叔！”
“這是你弟妹的，還是鄰居、女友的？”他指著兩個小傢伙扭頭問我。
“她們分別稱呼我姨媽，大姑。”我被這份突如其來的幸福感動的簡直不知所措。
“你妹回來了！”眼尖的他對著窗外喊叫。
“天意如此。既來之，則安之，我們出去吧，今個陪你好好散散心。”我邊對他說，邊走出來接應妹妹手裡的小包大包。
楊柳依依的四月了，池塘里的蛙蟲肆意鳴叫，歡快的魚兒游弋在清澈見底的河水，柔和的風徐徐而來，一股蘆葦的芬芳頓時刺入鼻孔。在這紅花綠草氾濫的季節，我們的人生即使再不如意，也被這裡的美景誘惑的蕩漾起來。
他是我五年前的聊友，也是我在煙雨三年前的文友，之後成了默默關注著我的忠誠讀者。
第一次來是十一國慶節，他不遠千里尋找我這個做夢的女人。那天正逢我在廚房蒸饅頭，他二話不說就挽起袖口幫我生火燒水。我窘迫的讓他停手，快停手。他不肯，還說他要親身體驗一下我的難過和苦楚，為日後留紀念。
看著他純白的襯衫弄的黑乎乎，看著他救助於水深火熱中的我的所為，我的淚水情不自禁溢出眼眶。但我不是為我的低谷處境。我為生命裡有負于我的匆匆過往流淚，為無聊無恥想看我走姿的卑鄙小人流淚，為膽小齷齪不值得的狗熊哭，更為我最親近的人的落井下石而痛哭流涕。
他說與我八竿子打不著的人一概不予理睬，與我生活息息相關的人，不做羊羔，也不做惡狼，做明哲保身的獵人做合適。
我說我的一切夢想沒讓現實擊碎，卻讓婚姻束縛，讓身邊最親的人毀滅，想想真是失敗且又悲哀啊！
他說我沉默的堅強注定了我的人生多波折。但他相信柔能克剛，還相信我會挺過去。在附近轉悠了三天，幫我幹完了家裡的活，離別的車站，他只對我說了一句：就算這個世界所有人遺棄、背叛你了，你都要善待自己！我靠在他肩頭，答應無論遭遇多大的天災人禍，決不輕言放棄。
一別五年，沒有想到他還念念不忘。他說訂票時，專門定了我的城市，他必須見我這個夢要做，生活也要繼續的女人，他為我的好轉無不感到欣慰，他知道我不會令他失望。這不是苦盡甘來了麼？我說遺憾的事情太多了，不想再讓自己後悔。唯有將生存和生活同時進行。我是一個很平庸的女人，得到他諸般的厚愛，實在讓我不知說什麼好，此生也無以為報。
“還要將生存和生活的態度進行到底。”他補充道。
選了一片樹蔭預備蹲下，他招呼我歇息會。 “那就是你佔的私人領地嗎？不錯，看來你創造出了屬於自己的另一番天地了，要不你絕不會發，不要這山看著那山高，自己佔的山頭就很美的感慨了！”他指著不遠處那塊石灰堆說。
“這不明擺著自我安慰嗎？”我舒心地笑：“這樣的自欺欺人不要也罷！”
“必不可少，且要永久固守。就是有一點要注意，你的眼神不對頭，明顯是蔑視，叛世。”他說。
“嚴重了，不至於吧？”我恬淡地聲明：“與其說是蔑視，叛世，倒不如說我是在自嘲！”
“哈哈，你的嘴巴刁，悟性和境界也高，我真有點招架不住。當然，自愧不如的成分多得多！”他沖我笑，再笑：“此次前來又受益匪淺，還不用交學費！一舉兩得，何樂不為？”
“不夠路費。”我順手撿拾起一顆石子，扔進河裡，只聽得“咚”的一聲，便見浪花飛濺有一尺多高。
“用錢買不來的太多了，你又給我上了一堂生動的課。此前，我的寬容，豁達、博愛，大愛都是直接受你的影響。”他說：“為了感謝你的言傳身教，送你一件微不足道的禮物，略表心意，敬請收下。”他竟然滑稽地學著我回复留言的那一套詞語！

假日的下午，書房孤坐，書法練得倦了，便合上了字帖。信手推開窗紗，伴著微風輕輕拂過面頰，驀然間，一陣陣清爽的感覺襲上了心頭。
　　
抬眼望，但見窗外春光明媚，不遠處，三三兩兩的人群庭院信步，人人都是幸福的笑意掛上眉梢。俯瞰樓下，見到的自是另一番風景，那些隨風搖曳的樹葉，恰似清純的少女在翩翩起舞惹人眼球。而枝頭上一簇簇嬌鮮欲滴的花蕊，招惹著彩蝶隨風兒上下翻飛，更引得眾多行人禁不住長時間駐足欣賞。大片大片似綠毯的草地上，一群兒童在嬉戲追逐，歡快的聲音不停地響遍四方。環視本樓左右兩旁，又見幢幢新樓拔地而起，且不時地從忙碌著裝修的住戶傳來朗朗笑聲。當眼前那一幕幕精彩的鏡頭盡收眼底之時，我不經意間向左邊不足二十米處的那棟’鴛鴦樓’舊址頻頻觀望，而剛剛在此修建起的新樓更勾起了我對往事的回憶——
　　
九一年結婚時，我還未脫下國防綠，而以妻子名義分到的新房便在川化三村的’鴛鴦樓’，面積雖然只是十六平方米，但在其時，年輕人結婚能有個棲身之所己是萬幸，因為當時的川化住房相當緊張。初登此樓，真可用淒慘二字形容，不僅樓房破舊不堪，樓道裡忽明忽暗的燈光更像是螢火蟲在不停地眨眼哩。每逢上下樓之時，那種緊張感自是別有一番滋味在心頭，偶有朋友來訪，卻又會讓人提心吊膽不止。曾經有一次，我們的一位好友晚上來訪摔成了骨折，最終在川化醫院躺了三個月之久，愧疚之餘，我們真們奢望著早一天能分到一個小套間。
　　
有夢就有希望。九二年底，我們終於搬家了，地點是川化一村十五棟，雖然只是十九平方米的非一門關盡，但畢竟也是套間，因而，剛得到信息時的我竟有一種幸福悄悄爬上了心頭之感。搬家那天，妻子興高彩烈，家人也是個個笑逐顏開。雖然是腆起個大肚子，但妻子依然是忙個不停，並沒叫一聲累，那一天，歡樂陪伴著我們分分秒秒。翌年，女兒出世了，原本狹小的空間就更顯得緊張，而此後，我們就一直有個夢想，那就是企盼著有朝一日能住進寬敞的大房子……
　　
漫長的等待終究換來了理想的結果，當我們再次領略到快樂無限之日，時光卻悄然翻過了一個年輪。從起點到終點，我們再次搬回了三村，而且距昔日的新房所在僅咫尺之遙，三村雖然還是那個三村，但卻早己是今非昔比，舊房的拆除不停地變成新房的聳立，不僅使居住環境的得到了大大的改善，更使川化人有了夢想成真的自豪感。今日的我能住進了一百一十五平方米的三居室，我不由得感嘆連連。
　　
五十餘年來，川化經歷了從無到有、從小到大、從弱到強的發展歷程，曾經，川化人有過輝煌後的喜悅，也有過失敗後煩惱，但無論如何，川化人從來沒有在困難面前低過頭，並始終以堅定信心去創造未來，歷史也不會忘記，川化能夠取得今日的成就，是幾代川化人努力的結果，而川化人一萬餘名職工能過上今日的幸福生活，則再次證明川化人是歷史的創造者。儘管我只當了十三年的川化人，但卻也見證了川化這些年中穩步發展的軌跡，更深深體會到了做川化人的自豪感和幸福感，就如同我一次又一次搬家的感覺一般……
　　
“越來越好……越來越好……”，一陣輕柔而動聽的歌聲隨風飄過，驀然間，我的思緒也從記憶深處被無情地拉回到現實中來。而此刻，我依然浮想聯翩，禾浦工程己進入了開車階段，二己項目也正在籌劃之中，未來的日子裡，川化也必將而面臨更大的挑戰和機遇，川化人還有很多夢想和希望，奔小康的路上豈能少了川化職工的來來往往。作為一個川化人，我從內心深處希望川化有著美好的將來，我也相信，川化人的房子，不，還有川化人的生活，就像宋祖英這首歌中唱的那樣：
　　

越來越好……