一
昨天無意間和一個朋友閒談,在他眼裡我似乎是他多年前的夢中情人,似乎我的心靈、素質和內涵非常好,我一直強調自己只是一個俗氣的女子,也許是你看錯了,而他卻一直強調他相信自己,相信在他的的眼中我是個非常優秀的女人。我也拿他沒輒,只希望他別看走眼,別失望就好。他的堅持和執著,讓我感慨:我們的相遇,也許是續著一個前世未了的緣,未盡的故事,任何付出,都沒有對錯。或許很多時候,緣分似乎是一個很難琢磨的東西,滾滾紅塵,很多人注定會以不同的方式相遇,很多人,又會以不同的方式錯過。我只能淡然一笑,不敢與他爭執,也不敢辯解什麼,還是讓時間去檢驗吧,畢竟,世間種種終究會成空,只是時間的早晚而已,相信有些人和事,來得快,去得也快,就如那不可捉摸的愛情一樣,而我們,最終都將在這樣來去匆匆的過程中不斷成長,不斷成熟和完善。
好像記得昨天一個主持人說川端康成七十來歲的年紀依然追求愛情,那種對於心靈的本真的追求讓他覺得年齡這個東西很難界定,而另一個七十來歲的老人也不覺得自己老,在抗旱過程中不顧自己年老多病的身體,堅持爬上高而陡峭的山坡,堅持做那些困難的打井的工作,讓他感覺從這些老人身上,看不到年齡的痕跡,看不到歲月的滄桑烙印,看到的只是一種執著和堅強,一種無私無畏的追求,一種年輕人缺乏的朝氣和奉獻精神,在這樣的時刻,年齡已經跨越了生理和心理界限,而心中保留的那種純粹和美好才是最有力的支撐。
川端康成,一生漂泊無著,心情苦悶憂鬱,逐漸形成了感傷與孤獨的性格,這種內心的痛苦與悲哀成為後來川端康成文學的陰影很深的底色。他曾經經歷過太多的悲傷和痛苦,但他依然相信愛情,儘管最終他還是選擇了自殺,而且在自殺後也沒有遺書,再次印證他先前說過的話:“自殺而無遺書,是最好不過的了。無言的死,就是無限的活。”可見,他也知道生命的力量,他也希望生命中一直有奇蹟,繁華如煙,世事多變,紅塵中,世人又有幾人希望自己能無言的死,無限的活?
二
今天早上一個朋友也給我留言,說我真是好福相啊!我很奇怪,自己怎麼從來沒有這樣的感覺?她說:“自己光喜歡愛美就行了,只有別人才看得出,姐姐不是亂講的,你一定會大有福氣的!相信我。”“謝謝你的吉言,我也希望倒霉的日子早點煙消雲散。祝福永遠。”“放心,一定的!”我一搭沒一搭的和她對話,沒有章法,也沒有刻意,只是說隨意的閒話,不過,聽到這樣的話我也開心,就算是善意的謊言吧,也總能讓心中有片刻的溫情。這也就直接證明了我是一個俗氣虛榮的女子,似乎從來也沒有人對我說過,自己還長得有福相,在我自己的經歷和感覺中,似乎福氣這個詞也離我很遠,我也很少得到它的青睞。或許每個人對於福氣都有自己的看法和想法,經歷風雨和歲月的洗禮,我相信宿命,相信屬於自己的東西才是自己的,不屬於自己的,怎樣拼命也搶不過來,於是,似乎這樣也讓自己更加平淡和釋然。
我不是一個能說會道的人,也不是一個善於和人打交道的人,我很怕和人接觸,很多時候,表現出的似乎都是接近於冷漠的狀態,常常會呆在自己的世界裡不言不語,唯一的愛好就是用文字交流,用文字和自己的靈魂對話。我亦是一個木訥之人,近乎於不解風情,雖然見證過人情冷暖和世態炎涼,但是依然不解那些人們通常所說的見風使舵、八面玲瓏。我亦是個喜歡流淚的人,經常會因了某個電視情節而淚盈滿眶,也會經常因為某一句話而感動不已。一直覺得,淚,是溫暖的液體,我的心靈與體內需要釋放,所以自然也就讓溫暖流失,自然也就使自己疲憊不堪,自然也就讓自己似乎不敢有任何悔恨和怨言。
我不想讓自己的生活太狼狽,所以,我努力精緻地生活著,我不刻意打扮,常常清新簡單,素面朝天,但我也想盡力讓自己容光煥發,只是有時想給學生一抹自然的微笑,我還是笑不出來。我也不想面對別人給的臉色,也不想去爭取那些不屬於我的東西,我不想失去自我,保持自己的倔強和固執,知道,時光易碎,恩寵難回,我不知道,我這樣的堅持是為了什麼?但我知道,我必須堅持,我必須在文字裡堅持一種我所渴望的美好和希望。
三
一個人面對窗外的風景,一個守著一大間辦公室,聽一首歌,戀上那低沉的味道,喜歡陶醉在那樂曲的纏綿聲裡,彷彿自己也變得異常婉約,風情萬千,彷彿自己也是一個詩意瀰漫的女子,如那些古典優雅的精靈,乾淨得不沾俗塵,或許這樣的時刻,在音樂里,和文字相伴,自己才是最純粹和最本真的,或許被弄髒的生活和心靈都應該還原當初的本真,就如我在文字裡的追尋和保持一樣。
記得有人說,你可以安靜地看著鏡子裡的自己,那是你靈魂的另一半。如今想來,其實靈魂還是在自己心靈深處保留著,如果你想讓它怎樣,你便可以怎樣去做。記起一本書裡說,傾斜,另一種站立著的詩意。我,常常在這樣那樣的語句裡徘徊。生活給了我很多,感恩便是第一的。母親常對我說,常念感恩,心便寬,常做好事,心就釋然,不害人,心變坦然,即使遭人陷害,最終也將會很平靜地釋懷,生活當中有很多人和事都是出乎意料的。我便常這樣提醒自己,多給自己留一條路,多給自己和別人一些善良和美好。母親,在我的成長裡,一如老屋門前的風燈,總會在我迷茫時候或者失去方向時候給我明引,母親的樸素和善良,一直的我心靈裡最真實和最本真的純潔。
記得母親常常說,人年輕時候受點磨難和挫折是好事,最怕年輕時候風光無限,到老了才是一副淒涼的下場,這樣的人生才是最悲慘的。所以,母親一直教我坦然面對生活裡的一切風雨,吃齋信佛的她自然也能給我的靈魂一種干淨的清洗,所以,很多時候,我不信佛,但我信命,我相信,一切都會好起來的。於是,我在文字裡,在生活中,在工作中,越來越安靜,我能悟到一種我想要的平和和安詳,我能找到一種自然的平衡和協調。
四
回首這些年,自己的堅持與努力,有人說,我是堅強的,是啊,堅強,誰會刻意要這些呢?有人說我是能幹的,自己一個人堅持自費讀完研究生的課程;也有人說我是愚蠢的,在鄉下讀不讀研究生,還不都是一樣的,反正也沒什麼改變;有人也說我很難,這些年,辛苦了。或許,其中的各種滋味只有自己最清楚。
也許每個人都一樣,在生活中失去又獲得。當我在不經意間失去時,同樣時候,我也在得到著。是啊,難。很難,每個人都會如此,我也是紅塵中人,和別人相比,也沒什麼特別的。居家的日子,心是平和安寧的,沒有俗事紛擾,沒有情愛糾葛,可以讓心靈放空,給自己平靜的位置填滿差點被丟失了的本真,習慣了那些距離造就的寂寞,也就習慣了在文字裡抒情,自然也就習慣了生活中的一切孤獨和不理解。
喜歡在歲月之外擰緊目光,看到一輩輩人的頭髮正在脫落,皺紋在面容上刻下歲月的痕跡,看到一些熟悉的人突然在生活裡消息。那些躬著身的影子,打開一些記憶,又掩埋一些記憶。身前身後的人,都成了孤獨的行者,一個又一個季節裡,還有一些如小草一樣張揚的生命在拼命地往外鑽著,有一些記憶便停在溫馨的層面上,有一些微弱的東西總能給人力量的支撐,有一些陽光總能滋潤心靈,有一些溫暖總能彌補失去的疼痛和苦楚。
記憶是透明的,是寒冷的,也是溫暖的,有些東西,只能在它所處的環境,才會展現出屬於它的色彩,蒼茫與雄渾,一如真實與夢幻,點燃它的粗獷與溫柔。我知道,每個人的一生之中,要放下的很多,也要失去很多,然後才能得到很多,於是知道,不該讓自己的心背負超負荷的重量。於是,也知道,要在怎樣的時刻,適當保持一種輪迴之外的灑脫和釋然,在平淡而平凡的生活裡,自己給自己溫暖,自己給自己驚喜。當然,也更加知道,如何在自己保持的尊嚴裡,活得更加坦然和舒心。
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